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裝修婚房想省錢,找自家人卻成最後悔的事!「人情債」最貴:能用錢解決的事情千萬不要欠人情

「人情債」最貴:能用錢解決的事情千萬不要欠人情。圖/ingimage
「人情債」最貴:能用錢解決的事情千萬不要欠人情。圖/ingimage

很多時候,人的煩惱都是自找的。因為你不具備一雙可以洞察事物底層邏輯的「天眼」,所以總是被事物的表象所迷惑。當你能夠以更高的視角去看待事情的時候,往往一下子就能看到背後的真相,突破很多束縛。對於社交這件事,也完全一樣。

為什麼很多人處理不好社交問題呢?為什麼在跟別人相處的時候,總是有很多問題呢?社交能力不足反映出的是他們對社交這件事缺乏足夠的認知。想把一件事做好,卻又對這件事一無所知,結果必然不會如願。

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任何的付出,都有回贈的期待

前段時間,我妻子從網上買了一張雙層床放在老家,快遞到了之後,因為包裹比較大,當時我又不在家,她自己沒辦法搬到家裡,就打電話給我的一個叔叔。叔叔借了別人的車幫忙把這張床運了回去。

事後,妻子跟我說起這件事。我先認同她的行為,「妳一個人在家帶著小孩,還把這件事給辦了,辛苦妳了。」然後我又跟她說以後這種事不用麻煩叔叔,也不用找其他親戚朋友,花點錢找搬家公司可能會更好一點。

為什麼我會這樣說呢?其實這是有深意的,你可以從下面這個故事再去感受一下。林女士是一位單親媽媽,三年前老公因病去世了,留下了孤兒寡母。林女士一邊照顧兒子,一邊拚命工作,日子過得特別辛苦。公司另一位女同事聽說了林女士的情況,就說:「我也要接孩子,接一個也是接,接兩個也是接,這樣吧,我替妳把孩子給順道接了。」當時林女士想推託,但是這位同事特別熱情。林女士想到工作已經讓自己分身乏術,所以就半推半就地答應了。

從那以後,女同事在接孩子的時候就會順便把林女士的孩子也接了,林女士把更多的精力放在工作上。最終因為表現突出,她很快升了職,還被長官當眾表揚,發了獎金。她特別開心,也很感激這個女同事,於是送給她一個貴重的包,並表示以後還要繼續報答這位同事,她不能讓好心人心涼。

可是林女士沒想到的是,這個「報恩」的機會很快就來了。有一天,女同事拿著一些發票去找林女士,讓林女士利用職務之便給她報銷。林女士接過發票一看,發現都不符合公司報銷的標準,而且金額還不小。那一刻,林女士很糾結:如果幫她報銷,這是違反公司規定的;如果不給報銷,又怕同事不開心,說自己忘恩負義。

她回家後翻來覆去睡不著,不知道到底應該怎麼辦。最終她還是決定不報銷,如果被發現了,這種做法不僅會危害同事,也會牽連自己,最終大家都吃不了兜著走。第二天,林女士把自己的想法告訴同事,沒想到同事聽完之後瞬間發飆:「妳這人怎麼這樣呢?我又不是跟妳拿錢,是跟公司拿錢,妳這麼較真幹嗎?妳給我報了不就完了,妳怎麼這麼忘恩負義,我幫妳接孩子這麼久,白接了!」

林女士聽完之後非常不開心,也很痛苦。一方面,她認為這幾張發票真的不能報銷;另一方面,她又覺得自己並不是那種忘恩負義的小人,受冤枉了。 林女士為什麼解決不好這個問題?為什麼會產生這麼多委屈和煩惱?因為她對社交和人情這兩個概念缺乏認知。

社交的核心是什麼?是等價交換

古代人為什麼崇尚禮尚往來?原因也是等價交換。很多人在付出和給予時,即便不提回報,也會有被回贈的期待,於是他們在付出時只會表現出含蓄的期待,以此彰顯自己的高尚。在禮尚往來這件事上,沒有人不對回贈產生期待,除非他付出和給予的初衷就是為了公益、慈善,為了回報社會。

「等價交換」這一社交核心體現在生活的方方面面。比如你結婚時,朋友給你包了八千八的禮金,那麼等對方結婚的時候,你只包三千元,對方或許再也不跟你聯繫了,甚至和你絕交。這就是因為你們在關係交換上,出現了價值不對等。

「人情」是要還的

人情,很多時候是人們用來模糊等價交換,以達到占便宜的目的的一個工具。為什麼這麼說呢?人情的計量單位是「個」,這個單位很有意思,可大可小,可貴可便宜,沒有一個標準的價值衡量。它不像去超市買一包泡麵,我們可以直接看出它的價格,因為它是明碼標價的。但是人情沒有辦法直接衡量出價值。我幫你一個忙,你能界定我提供的幫助值多少錢嗎?所以它就成了人們用於價值交換的工具,他們會給你一份人情,然後通過這份人情,以小博大向你換取更大的利益。

案例中林女士的同事就是利用幫助林女士接孩子的這份人情,企圖讓林女士替她報銷那些不合規定的發票。接孩子這件事是無法衡量出金錢價值的,即使林女士送給她一個包包,但她並不滿足,還要找林女士報銷發票。如果說林女士因為內心過意不去而同意了,那正好中了她的下懷。

很多職場人士也是一樣的,他們喜歡通過送禮來為自己謀取更大的回報,就是想通過人情來模糊掉等價交換,去換取更大的利益,這本質上就是不對等的。所以有智慧的人會怎麼做呢?直接退回禮物不合適,他會跟對方說:「你先不要走,我桌子上那兩盒剛到的茶葉特別好,你帶回去喝。你要是不帶的話,這個禮物我也不收了。」這就是高明之處:他不欠這份人情,通過送你茶葉來跟你的禮物做一個抵消,這就避免了你用這份人情來向他求助。

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熟人成本:能用錢解決的問題,不要動用人情

小林交了一個女朋友,兩個人也到了談婚論嫁的地步,於是小林就買了房,並且準備在結婚前把新房裝修好。可是找誰裝修呢?他突然想到了自己的舅舅。舅舅是做裝修的,做了十幾年,小林覺得找自己舅舅來裝修肯定能省點錢,他也會更用心一點。可是沒想到,這個決定反而讓他後悔不已。

事情是這樣的。對於新房的裝修,小林和女友有很多自己的想法,可是每次跟舅舅說的時候,舅舅總是會給一堆建議。他們想反駁,又拉不下臉,只能不情願地聽從舅舅的建議。在裝修過程中,兩人有不滿意的地方,也不好意思指出來。 經過前前後後兩個多月的時間,新房終於裝修好了。可是當結算費用的時候,小林有點傻眼了,費用不僅沒有比預想的低,反而貴了不少。可是對方是自己的舅舅,自己又沒辦法砍價或者問責。最終的結果就是,小林和女友花了更多的錢,卻裝修了一個自己並不喜歡的風格,最後還要感謝舅舅的用心付出。

這種事,你有沒有遇到過?其實原本花一點錢就可以解決的問題,他們卻偏偏要用人情,習慣找朋友或熟人來幫忙,在金錢上能省則省。在他們看來,這樣做無疑是最有利的方式,但結果往往不盡如人意。有這種行為風格的人,還是對關係的本質理解得不夠透徹。

真正活得通透的人,他們都善於用市場的方式解決問題。簡單說,就是能花點錢解決的事,從不隨便動用關係。用市場的方式解決問題,最簡單。因為市場規則的核心是交易,而不是感情。在你來我往中,需要的是價值交換,不會摻雜任何感情成分。從做事的角度來看,它是良性的,是結果導向的,因而風險更低。

關係的本質是價值交換。請人做事,實質上是一種價值交易,別人為你做事,你為別人的價值付酬勞,以實現這次交易的成立。如果別人為你做了事,你沒有支付報酬,那麼就需要用其他方式來換取對方的價值,以實現交易的平衡。

所以用人情辦事的人,很多時候只是在表面上占到了便宜。如果你用人情來換取對方的付出,那麼這份人情不還,關係就會失衡;這份人情要還,卻沒有明確的價值衡量標準,這就麻煩了。而且很多時候,當你用人情去撬動對方的資源時,或許你最終需要付出的更多。就像小林原本以為找自己舅舅來裝修新房,是一件相對有利的事,不僅品質能夠得到保障,而且還可能比市場價更便宜。但事與願違,他不僅花費了更多的錢,對結果也不滿意,過程中也礙於對方長輩的身分無法暢所欲言,自己苦惱不已。

儘管小林覺得苦不堪言,但從舅舅的角度出發,他會覺得自己在這件事上是出力幫助了小林,對小林是施予了人情的。那麼當自己需要小林幫忙時,小林應該竭盡所能地幫自己。而如果小林有難言之隱,想推辭,兩個人之間的關係就會受到影響。 所以,用人情來做事,不僅不划算,還欠了人情。對於小林來說,如果他當初直接花錢請一個專業裝修團隊,通過市場行情去解決裝修問題,反而簡單。裝修師傅拿錢幹活,小林出錢雇用對方,不管過程中出現怎樣的問題,都可以直接提出並解決。在純粹的交易關係下,人與人之間的交換才是絕對自由的。沒有了感情因素的牽絆,事情的結果反而更容易得到保障。

一個成年人真正的成熟,首先體現在他習慣用市場思維解決問題。在馮侖的書《扛住就是本事》中,他講到了一個概念:熟人成本。很多時候我們覺得動用身邊的熟人來幫忙是最有利的,但是事實的真相並非如此。馮侖認為,在市場經濟下,用熟人辦事實際上並不總是省錢,往往還更費錢。這就是熟人成本。

市場關係:雖冷酷無情,卻良性共贏

最具正向迴圈和最少事後負擔的就是市場關係,市場往往最殘酷,但也最具善意。 純粹的交易關係,看起來似乎冷血殘酷,但是正因為雙方的合作達成了一個基本共識:只談事,不談感情。因此雙方有什麼意見、想法,都可以直截了當地說出來,絲毫不用顧及感情,這反而能夠得到彼此想要的結果。另外,交易結束後,關係也就結束了,不會有後續七零八落的人情世故需要去維護,因此對個人來說更輕鬆。

看到這裡,很多人可能會有疑問:不是說好關係都是麻煩出來的嗎?你這麼說不會相互矛盾嗎?其實不然,這兩個觀點是基於不同的背景和前提。麻煩別人的目的和前提是建立關係。也就是說,當你遇到一個人,想要跟他建立關係,那麼這個時候,你可以適當地去麻煩他,這樣做的本質是創造更多的接觸機會,讓你們的工作、生活產生更多的交集和聯繫。那麼隨著打交道日漸頻繁,自然能快速建立起關係。

但是我們現在分析的是如何與熟人之間更簡單地相處。如果你想要跟熟人之間維持簡單的、界限分明的關係,就要儘量減少麻煩對方的機會,能用市場思維和方式解決的問題,就不要隨意動用人情。因為人情的價值是無法直觀衡量和界定的。

當然,假如必須要麻煩熟人解決一件事,那怎麼辦呢?我的建議是提前商量好報酬,比如請對方幫忙前就告訴對方:「這個東西你收著,如果你不收下,那這件事我就不麻煩你了。」這就像你去老長官家送禮,高明的長官一定會在你臨走前,也讓你帶幾盒茶葉回去,一樣的道理。

社交核心和人情本質的三點覺悟

那麼深層次地瞭解了社交的核心和人情的本質後,我們需要有怎樣的覺悟呢?有三點特別重要:

1.對於別人的付出,我們要心存感激,並即時給予積極回應 社交的本質是價值交換,所以當別人幫助自己,為自己付出的時候,一定要懂得感恩和回報。因為不管對方是否是在考量你的價值後才選擇幫你,客觀事實是對方確確實實幫你了,你也確確實實受益了。這個時候,你能夠給予對方積極的回應,這樣才能達到一種價值的平衡,讓對方覺得幫你是值得的。對方也會覺得自己的付出沒有白費,往後他也會願意為你做更多,那麼自然也能更大程度地促進關係的良性迴圈。 值得注意的是,這裡有一個關鍵點:感激不要停留在心裡,回應最好是即時的。你對對方心存感激遠遠不夠,不能心裡默念一千遍「你真好」,你還要把這些表達給對方,讓對方真實地收到你的感恩。同時,不管你做哪種回應,最好都是在對方付出後沒多久就行動,時間不要拖得太長。

2.付出時不要有很高的期待,否則受傷的可能是自己很多人容易在關係中受傷,其中一個很重要的原因就是在付出的時候產生了期待。首先,能不能獲得所期待的,本身就不是我們能控制的事,這充滿了不確定性。其次,很多時候,我們總是不能客觀地衡量自己的付出是否值得對方的付出,然後就盲目地產生過高的期待。這都導致我們的期望很大程度上會落空,而一旦落空後,就會內心不甘、委屈,甚至會因為一直得不到自己想要的回報,最終採取一些極端的方式攻擊對方,讓對方意識到自己錯了。這於己於人,都沒好處。 所以我們在關係中一定要修煉一種境界,就是在付出的同時,慢慢放下對回報的期待。我此刻想要愛,便愛了,我此刻想要為你付出,便付出了,至於你怎麼回應我,那是你的事。如果你付出的時候是在過分壓抑自己內心的渴望,你的內心並不舒服,而且對對方有很高的期待,那麼你還不如一開始不去付出。只有處於這樣一種狀態,有這樣一種情緒覺知,你才能更好地維持關係。

3.要體驗感情的美好,但同時具備市場思維 人活一世,重在體驗,而感情無疑是人性中最美好的一種體驗了。我們的人生因有感情的連結才變得充滿了意義,豐富多彩。但是,我們在享受感情美好的同時,也要具備市場思維,它可以很大程度上幫我們避免一些不必要的煩惱。

市場思維指的是什麼?簡單說就是通過買賣、花錢這樣的方式解決一些問題,不過多地摻雜感情,學會做好利益和感情的區隔。 感情彌足珍貴,但同時也是很多煩惱和痛苦的來源。我們已經提過,人情本身就是一個模糊的概念,它背後所承納的價值很難衡量,一旦一方覺得另一方欠了人情,而過分去索取,或者一方因為欠了人情,過分地被索取,都會因為價值不對等而內心失衡,最終破壞關係。

而市場思維的好處就在於通過市場的方式解決問題,沒有那麼多彎彎繞繞,心裡有什麼訴求、想法,都可以毫無顧忌地說明,雖然要花點錢,但是沒那麼多麻煩。我們要體會感情的美好,同時也要學會用市場的方式解決問題。針對不同的情況,採用最合適的方式,不偏執、不極端。

本文節錄:《不是搞不定人,是搞不懂人性:掌握人類行為的底層邏輯,到哪都吃得開!》一書

<br />作者:王心傲</br>出版社:時報出版</br>出版日期:2022/10/18

作者:王心傲出版社:時報出版出版日期:2022/10/18

熟人成本 價值交換 市場思維 人際關係 社交互動

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